Πώς να καταλάβετε ότι ένα άτομο σας κρατά σε ένα συναισθηματικό λουρί και να απομακρυνθείτε από αυτόν

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-13 01:11

Η αγάπη και οι υγιείς σχέσεις δεν έχουν καμία σχέση με τον εθισμό.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου "". Σε αυτό, κηρύσσουμε πόλεμο σε οτιδήποτε εμποδίζει τους ανθρώπους να ζήσουν και να γίνουν καλύτεροι: παραβίαση νόμων, πίστη σε ανοησίες, δόλο και απάτη. Εάν έχετε συναντήσει παρόμοια εμπειρία, μοιραστείτε τις ιστορίες σας στα σχόλια.

Τι είναι η καταστροφική προσκόλληση

Σε ένα ζευγάρι, η προσκόλληση προκύπτει αναπόφευκτα, και αυτό είναι φυσιολογικό: οι άνθρωποι νιώθουν συμπάθεια και ελκύονται ο ένας προς τον άλλο. Οι σχέσεις μας κάνουν χαρούμενους και ο χωρισμός από τον σύντροφο μας στεναχωρεί.

Αλλά συμβαίνει ότι η προσκόλληση ξεφεύγει από τα όρια του κανόνα και γίνεται καταστροφική.

Kristina Kostikova ψυχολόγος

Αυτό συμβαίνει όταν ένας από τους συντρόφους αρχίζει να χάνει την προσωπικότητά του, να βλέπει τον οδηγό ζωής μόνο στην αγαπημένη του. Μπορεί να νιώθει άσχημα σε μια σχέση, αλλά δεν μπορεί να τα αφήσει. Όταν η προσκόλληση είναι καταστροφική, ένα άτομο εξαρτάται συναισθηματικά από τον σύντροφό του.

Πώς σχηματίζεται αυτή η προσκόλληση

Συναισθηματική ταλάντευση

Μια κλασική χειριστική τεχνική, το αποτέλεσμα της οποίας μπορεί να είναι πραγματικά καταστροφικό. Είναι παρόν στην εργαλειοθήκη του ναρκισσιστή. Το δανείστηκαν από αυτούς οι pick-up artists με τη μορφή της τεχνικής «προσέγγιση – απόσταση». Αλλά είναι δυνατό να κυλήσει το θύμα σε μια συναισθηματική ταλάντευση ασυνείδητα. Οι άνθρωποι είναι πολύπλοκα πλάσματα, και ενώ ο ένας απλά δεν μπορεί να αποφασίσει για τα συναισθήματα, ο άλλος εξαρτάται πλήρως από αυτόν.

Η ουσία της τεχνικής είναι η εναλλαγή καλής στάσης και αποξένωσης. Για παράδειγμα, σήμερα ένα άτομο δέχεται να σας γνωρίσει, εκφράζει τη στοργή του με κάθε δυνατό τρόπο, υπαινίσσεται μια πιθανή συνέχεια και νιώθετε ότι έχετε γνωρίσει μια αδελφή ψυχή. Αύριο σε μπλοκάρει σε όλους τους messenger και εξαφανίζεται για δύο εβδομάδες. Και μετά ξαναεμφανίζεται και προσποιείται ότι δεν έγινε τίποτα, έχεις ένα πλήρες ειδύλλιο. Μετά εξαφανίζεται ξανά, και ούτω καθεξής ατελείωτα.

Κάθε φορά που ο χειριστής επιστρέφει, το θύμα λαμβάνει μια απίστευτη δόση ευτυχίας. Σε αυτό το σημείο, το εγκαταλελειμμένο άτομο είναι συντετριμμένο και υποφέρει, έτσι ώστε το γράφημα της διάθεσης να μεταπηδά από το χαμηλότερο σημείο στο υψηλότερο - η διαφορά γίνεται αισθητή με έναν πολύ ιδιαίτερο τρόπο. Έχει κανείς την εντύπωση ότι κανείς άλλος και τίποτα άλλο δεν μπορεί να φέρει τέτοια ευτυχία.

Ταυτόχρονα, το θύμα μπερδεύεται, δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει όταν ο σύντροφος εξαφανίζεται. Αρχίζει να αναζητά λόγους στον εαυτό της και, φυσικά, βρίσκει. Ως αποτέλεσμα, η επιστροφή του συντρόφου χρωματίζεται από πρόσθετα συναισθήματα: το άτομο έκανε ένα λάθος (αν και δεν καταλαβαίνει πού), αλλά συγχωρέθηκε.

Οποιοσδήποτε μπορεί να πέσει σε αυτή την παγίδα. Απλώς κάποιος καταφέρνει να επιβραδύνει τον χρόνο και να αξιολογήσει την κατάσταση από έξω - θα φανεί παραληρηματικό. Κάποιος από αυτή την κούνια μπορεί να μην κατέβει ποτέ, ειδικά αν ο χειριστής την ταλαντεύει εσκεμμένα.

Στα νιάτα μου, ερωτεύτηκα συχνά, αλλά ένα συναίσθημα έγινε πραγματικά μοιραίο. Το πιθανότερο είναι ότι θα απομακρυνόμουν γρήγορα από κοντά του και θα ζούσα ως συνήθως. Γενικά, συνδέομαι εύκολα με το γεγονός ότι κάποιος δεν με συμπαθεί, αρκεί να είναι απλό και ειλικρινές: ναι ή όχι. Αλλά αυτός ο άνθρωπος έστελνε εξαιρετικά αντικρουόμενα μηνύματα. Μερικές από τις συναντήσεις ήταν σίγουρα ρομαντικές, άλλες ήταν πολύ ψυχρές και περίεργες. Μπορούσε να εξαφανιστεί για μήνες και μετά να εμφανιστεί, και όλα πήγαιναν σαν να μην υπήρχε παύση.

Για πολύ καιρό δεν μπορούσα να καταλάβω τι συνέβαινε. Κατάλαβα ότι δεν είχαμε σχέση, αλλά ταυτόχρονα δεν έβγαινα ραντεβού, γιατί ξαφνικά κάτι θα άρχιζε να στρίβει. Προσπάθησα να είμαι καλύτερος σε όλα, γιατί ο λόγος της ψυχρότητας είναι μάλλον μέσα μου. Θα γίνω πιο ψύχραιμος και θα πηδήξω στο επίπεδό του. Και ήμουν αφόρητη, μπορούσα να σκεφτώ και να μιλήσω μόνο για ένα πράγμα - ευχαριστώ τους φίλους μου που το ανέχτηκαν.

Κοιμήθηκα πολύ και δούλεψα πολύ σκληρά για να καλύψω το κενό. Αλλά παρόλα αυτά, χάρηκε μόνο όταν έλαβε την έγκρισή του - τελικά εμφανίστηκε. Αυτό το συναίσθημα κράτησε αρκετές μέρες και μετά έγινε ακόμα πιο πικρό. Σύμφωνα με την περιγραφή, μοιάζει με εθισμό στα ναρκωτικά, πιθανότατα ακόμη και με συμπτώματα στέρησης.

Δεν νομίζω (ή μάλλον, ελπίζω) ότι το έκανε επίτηδες. Απλώς ήμουν και εγώ στην ηλικία που δεν ξέρεις πλήρως τι θέλεις. Και είναι τρομακτικό να αφήσεις αυτό που κρατάς στη γροθιά σου για κάθε ενδεχόμενο - ξαφνικά θα σου φανεί χρήσιμο. δεν ήμουν χρήσιμος.

Όλα κράτησαν ένα χρόνο και τελείωσαν απλά. Εξαφανίστηκε ξανά, έχοντας πει κάτι προσβλητικό στο τέλος, και τον μπλόκαρα παντού. Τότε εμφανίστηκε ένας άντρας, αλλά κατά κάποιον τρόπο κοίταξα την κατάσταση πιο νηφάλια. Έγραψε: «Θέλεις να βλέπουμε ο ένας τον άλλον πιο συχνά, αλλά δεν μπορώ να βλέπω ούτε τους φίλους μου τόσο συχνά!» Σκέφτηκα: «Α, όλο αυτό το διάστημα δεν έχω γίνει ούτε φίλος», γιατί δεν ήμουν και εραστής. Και όταν είσαι στην 35η σειρά της ιεραρχίας κάποιου, δεν μπορείς να ανέβεις, απλά πρέπει να φύγεις.

Χειρισμός αυτοεκτίμησης

Είναι εύκολο να κρατήσεις ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση σε συναισθηματικό λουρί. Πιστεύει ότι δεν είναι άξιος αγάπης, ότι δεν είναι τίποτα από τον εαυτό του και δεν μπορεί να κάνει τίποτα. Ως εκ τούτου, μεταφέρει εύκολα την ευθύνη για τη ζωή του σε άλλον και είναι ευγνώμων που υπομένει τέτοια βλακεία δίπλα του.

Για να μειώσει την αυτοεκτίμηση του θύματος, ο επιτιθέμενος θα παρατηρήσει κάθε λάθος και μειονέκτημα, θα μιλήσει για αυτό συνεχώς - προσωπικά και δημόσια, - θα εστιάσει στο πώς αυτός και όλοι γύρω του τα πάνε καλύτερα. Γρήγορα θα γίνει προφανές ότι δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς έναν τέτοιο σύντροφο.

Θολές υποσχέσεις

Ακούγοντας το «Θα πάμε Ιταλία το καλοκαίρι», καταλαβαίνεις αμέσως για τι πράγμα μιλάμε. Ο σύντροφος σας δίνει μια συγκεκριμένη υπόσχεση, για την εκπλήρωση της οποίας μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις. Ο χειριστής θα δημιουργήσει ψευδαισθήσεις - όχι για προγραμματισμό, αλλά για παιχνίδι.

Για παράδειγμα, ρωτά: «Θα ήθελες να ζήσεις μαζί μου;». Το ικανοποιημένο θύμα το δέχεται για προσφορά, συμφωνεί με χαρά και αρχίζει να ετοιμάζει τις βαλίτσες του. Αλλά γρήγορα θα γίνει σαφές ότι ήταν απλώς μια ερώτηση - κανείς δεν υποσχέθηκε τίποτα.

Το κόλπο είναι ότι ο χειριστής μπορεί πάντα να ερμηνεύει τα λόγια του με δύο τρόπους - και, φυσικά, καθόλου με τον τρόπο που τα αντιλήφθηκε το θύμα. Αν δεν είχαν μαζευτεί οι βαλίτσες, θα είχε φθάσει ένας ισχυρισμός ως απάντηση ότι κανείς δεν ακούει τον επιτιθέμενο και δεν τον παίρνει στα σοβαρά.

Ως αποτέλεσμα, όλα μετατρέπονται σε ένα τζόγο, αλλά καταστροφικό παιχνίδι με προσπάθειες να μαντέψει κανείς τι εννοούσε ο συνεργάτης και να πετύχει το τζάκποτ. Μόνο που αυτό δεν θα γίνει. Και το θύμα, επενδύοντας όλο και περισσότερο στη σχέση, θα καταπιεί το γάντζο πιο βαθιά.

Χρησιμοποιώντας φόβους και στερεότυπα

Ο χειριστής παίζει με ευχαρίστηση με τους φόβους του θύματος: να είναι μόνος, να μην παντρευτεί, να μην κάνει παιδί, να απορριφθεί ή να κριθεί από τους άλλους.

Ψυχολόγος Svetlana Bibikova

Ας μην ξεχνάμε ότι οι πιο ισχυροί προμηθευτές προτύπων είναι ο πολιτισμός, η λαϊκή ηθική με τις σταθερές επιταγές της: «Η αγάπη πρέπει να είναι αιώνια», «Δεν υπάρχει καπνός χωρίς φωτιά», «Hits σημαίνει έρωτες» - και η θρησκεία: «Η αγάπη είναι άνευ όρων αρετή», «Αγάπα τον πλησίον σου ως τον εαυτό σου», «Μην αντιστέκεσαι στον κακό. Όποιος σε χτυπήσει στο δεξί σου μάγουλο, στρέψε το άλλο σε αυτόν».

Ως αποτέλεσμα, το θύμα αρχίζει να πιστεύει ότι αυτή η σχέση είναι η τελευταία του ευκαιρία.

Αυξημένα συναισθήματα ενοχής

Ο επιθετικός παίζει επιμελώς το ρόλο του θύματος. Είναι πάντα κακός και γι' αυτό φταίει ο σύντροφος, ο οποίος φυσικά θα νιώσει υποχρεωμένος να βοηθήσει, να σώσει, να είναι κοντά. Μπορεί ακόμη και να προκύψει μια ψευδαίσθηση ότι ο χειριστής μόνος του δεν θα επιβιώσει, θα εξαφανιστεί - αυτό, φυσικά, δεν ισχύει.

Μια ακραία περίπτωση να παίζεις με την ενοχή είναι η υπόσχεση της αυτοκτονίας. Ο εκβιασμός δεν μπορεί να είναι η βάση μιας υγιούς σχέσης: ένα άτομο είναι ανεξάρτητα υπεύθυνο για τη ζωή του. Ωστόσο, το να πέσεις σε αυτή την παγίδα είναι αρκετά εύκολο.

Alla Όταν προσπάθησε να φύγει, ένιωσε σαν προδότης.

Έχω έναν πρώην νεαρό που, με τα πρότυπα πολλών ανθρώπων γύρω του, είναι «καλός τύπος». Όχι όμως με την έννοια ότι έκανε κάτι καλό, απλά δεν έκανε τίποτα κακό. Δεν κάπνιζα, μερικές φορές έπινα μπύρα, δεν έδερνα, δεν έλεγα ονόματα. Αλλά όταν τον σκέφτομαι, ανατριχιάζω από θυμό, αηδία, ντροπή - η λίστα συνεχίζεται.

Για πολύ καιρό δεν μπορούσα να καταλάβω τι ήταν λάθος. Ήθελε μια σοβαρή σχέση και με είχε προσβάλει που δεν ήθελα. Τι εννοούσε όμως σοβαρή σχέση; Ότι θα τον φροντίζω στην καθημερινότητα και θα κάνω τόνους αόρατης δουλειάς: να κρατάω στο μυαλό μου πληροφορίες για το τι να αγοράσω για το σπίτι, για μεσημεριανό κ.λπ. Όταν ανακοίνωσα ότι δεν με ενδιέφερε αυτό, άρχισε να με κατηγορεί, ρωτώντας περιοδικά αν είχα αλλάξει γνώμη.

Παράλληλα, πέρασα ενάμιση χρόνο προσπαθώντας να ξεφύγω από κοντά του! Όλο αυτό το διάστημα είχα την αίσθηση ότι κάπου μου φέρθηκαν ήδη έτσι. Και μια μέρα κατάλαβα πού: η μητέρα μου συμπεριφέρεται με παρόμοιο τρόπο.

Αυτό ήταν τρομακτικό. Αλλά έγινε σαφές γιατί γενικά ήμουν κολλημένος σε αυτή τη σχέση: έπεσα σε ένα γνωστό γάντζο. Ήταν μια περίεργη αίσθηση. Ένα μέρος του εαυτού μου κατάλαβε ότι ήρθε η ώρα να κατηγορήσω, αλλά το άλλο είπε: «Τι λες; Έτσι ζούμε όλη μας τη ζωή!».

Αυτό που συνέβη στην παιδική ηλικία φαίνεται να είναι ο κανόνας. Μου πήρε χρόνια θεραπείας για να καταλάβω ότι δεν μπορείς να με προσβάλεις που δεν θέλω να θυσιαστώ για σένα. Δεν πειράζει να έχεις τις ανάγκες σου και να τις ικανοποιείς σε μια σχέση.

Και στην παιδική μου ηλικία δεν ήταν φυσιολογικό. Αν η μαμά λέει ότι θα πάμε στη ντάκα, τότε θα πάμε στη ντάκα. Δεν υπάρχει επιλογή, και κανείς δεν νοιάζεται αν το θέλεις ή όχι. Κι αν διαμαρτυρηθείς, είσαι προδότης. Και σας περιμένει συναισθηματική τιμωρία: σκάνδαλα, μομφές, γκρίνια. Συνηθίζεις να υπακούς. Και όταν ένας σύντροφος αρχίζει να συμπεριφέρεται με παρόμοιο τρόπο, δεν παλεύω εναντίον του, αλλά εναντίον της μητέρας μου. Και το να πηγαίνεις ενάντια στη μαμά στην παιδική ηλικία είναι σαν να πηγαίνεις ενάντια στον Θεό. Δεν έχει νόημα, γιατί πώς θα ζήσεις μετά;

Δεν έχεις ιδέα τι ανακούφιση είναι να καταλάβεις ότι ο σύντροφός σου δεν είναι μαμά και ότι τον επιλέγουν.

Υλική εξάρτηση

Φαίνεται, τι σχέση έχει ο συναισθηματικός εθισμός; Αλλά υπάρχει μια άμεση σύνδεση εδώ: τα χρήματα δίνουν μια αίσθηση ασφάλειας. Χωρίς αυτά, δεν μπορούμε να ικανοποιήσουμε τις βασικές μας ανάγκες όπως φαγητό και ύπνο, γιατί ο ύπνος στο δρόμο είναι κάτι τέτοιο.

Αντίστοιχα, ένα άτομο που είναι πλήρως εξαρτημένο από υλικά συχνά συνδέεται και συναισθηματικά με τον επιτιθέμενο.

Χωρίς ρομαντισμό: τι είναι μια συνεξαρτώμενη σχέση και γιατί πρέπει να τη δέσετε

6 σενάρια ανθυγιεινών σχέσεων που μας υπαγορεύει ο σοβιετικός κινηματογράφος

8 τύποι δασκάλων που δεν πρέπει να εμπιστεύεστε

Το γιατί να μην πληρώσετε το επίδομα τέκνων είναι αηδιαστικό

Τι διδάσκεται στις προπονήσεις των γυναικών

Προσωπική εμπειρία: πώς έγραψα ωροσκόπια

Πώς να βγείτε από μια καταστροφική σχέση

Είναι δύσκολο για ένα άτομο να τερματίσει μια καταστροφική σχέση λόγω των συναισθημάτων της ενοχής, του φόβου να αναλάβει την ευθύνη για τις δικές του αποφάσεις και να αλλάξει τα πάντα. Φοβάται ότι δεν θα γνωρίσει ποτέ καλύτερο σύντροφο, ότι δεν θα μπορέσει να αντεπεξέλθει στη ζωή χωρίς αυτόν, αφού για πολύ καιρό όλη η προσοχή και η ενέργεια ήταν στραμμένα πάνω του. Η εξαφάνιση ενός αγαπημένου ταυτίζεται με την εξαφάνιση του ίδιου του ατόμου και την πλήρη απώλεια του νοήματος της ζωής.

Οι περισσότεροι από αυτούς τους φόβους είναι παράλογης φύσης. Η απαλλαγή από την επιρροή της καταστροφικής προσκόλλησης είναι πραγματική, αν και όχι εύκολη. Ένα άτομο θα πρέπει να έρθει πρόσωπο με πρόσωπο με το πρόβλημά του, να κατανοήσει τους λόγους που οδήγησαν στην τρέχουσα κατάσταση, διαφορετικά η επόμενη σχέση είναι καταδικασμένη να ακολουθήσει το παλιό σενάριο και επίσης να μάθει να βρίσκει δύναμη και υποστήριξη στον εαυτό του.

Χριστίνα Κοστίκοβα

Δεν θα είναι εύκολο να φύγεις. Μόλις αποφασίσετε να σταματήσετε την επικοινωνία, ένας τέτοιος σύντροφος γίνεται όσο το δυνατόν πιο ευέλικτος, ευγενικός και εξυπηρετικός. Μπορεί να προκύψουν αμφιβολίες: «Ίσως απλά μου φάνηκε;» Αλλά αν μείνεις, τότε όλα θα επιστρέψουν.

Εάν αποφασίσετε να φύγετε, κάντε το αμέσως. Να ξέρετε ότι μια καλύτερη, ελεύθερη ζωή σας περιμένει στη συνέχεια και οι σχέσεις μπορεί να είναι διαφορετικές. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να δουλέψετε όχι με τον σύντροφό σας, αλλά με τον εαυτό σας. Αλλάξτε εσάς και τη στρατηγική συμπεριφοράς σας και θα συναντήσετε εντελώς διαφορετικούς ανθρώπους που θα σας εκτιμήσουν, θα σας αγαπήσουν και θα σας σεβαστούν. Και η υποστήριξη συγγενών και ψυχολόγου θα βοηθήσει σε αυτό.