Γιατί δεν πρέπει να χτίσετε την αυτοεκτίμησή σας

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Μερικές φορές είναι καλύτερο να το αφήσετε ως έχει ή ακόμα και να το μειώσετε σκόπιμα.

Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς πόσες προσφορές στην αγορά ψυχολογικών υπηρεσιών συνδέονται με την αύξηση της αυτοεκτίμησης. Διαλέξεις, σεμινάρια, εκπαιδεύσεις, ομάδες - χιλιάδες από αυτά. Οι άνθρωποι ενθαρρύνονται να θυμούνται τα επιτεύγματά τους, να γράφουν ετήσιες εκθέσεις για μια πολυάσχολη ζωή, να θέτουν υψηλούς στόχους, να επαινούν τον εαυτό τους μπροστά στον καθρέφτη και να αγαπούν τον εαυτό τους ολόκληρο. Ωστόσο, όπως είπε ο Ζαρατούστρα, το σύμβολο της ζωής είναι η ζυγαριά, και αυτή η διαφημιστική εκστρατεία γύρω από το θέμα της υψηλής αυτοεκτίμησης δημιουργεί μια ανθυγιεινή προκατάληψη.

Γιατί το χτίσιμο της αυτοεκτίμησης δεν είναι πάντα καλό για εσάς

Αυτό καθιστά δύσκολη την αναγνώριση της ύπαρξης προβλημάτων και της ευθύνης τους για αυτά

Ο καθένας αποφασίζει μόνος του εάν η σιλουέτα του, η κοινωνική του θέση, η οικονομική του κατάσταση και η κατάσταση της προσωπικής του ζωής αποτελούν πρόβλημα για αυτόν. Ένα άτομο μπορεί να είναι αρκετά χαρούμενο με τη ζωή και να μην θεωρεί το υπερβολικό βάρος, την έλλειψη σχέσεων ή τα χαμηλά εισοδήματα ως λόγο για να αναστατωθεί. Αλλά αν ένα άτομο αποφασίσει ότι η τρέχουσα κατάσταση των πραγμάτων δεν του ταιριάζει και θέλει να ζήσει διαφορετικά, μπορεί να χρειαστεί να μείνει μακριά από την εκπαίδευση αυτοεκτίμησης. Άλλωστε, ένα από τα πιο κοινά εργαλεία για να ξεπεραστεί η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι η αλλαγή του συστήματος αξιών.

Ο ευκολότερος τρόπος για να αποφύγετε να αισθάνεστε άσχημα για μια ιδιότητά σας είναι να σταματήσετε να βλέπετε αυτή την ποιότητα ως επιβλαβή.

Οτιδήποτε μειώνει την αυτοεκτίμηση, ό,τι εκλαμβάνεται ως μειονέκτημα, υπάρχει μια υποκουλτούρα που παρουσιάζει αυτό το χαρακτηριστικό ως αρετή.

Ο «χοντρός», «ζήτανος» και «μοναχικός» γίνεται εύκολα «πραγματικός άντρας», «τίμιος προλετάριος» και «εργένης στη ζωή». Λοιπόν, ή με μοντέρνο τρόπο: «ακτιβιστής της χοντρής αποδοχής του κινήματος», «downshifter» και «hikikomori».

Αν κάποιος θέλει να γνωρίσει κάποιον, να ξεκινήσει μια σχέση και για αυτό προσπαθεί να ανεβάσει την αυτοεκτίμησή του, λιγότερο από όλα περιμένει ότι ως αποτέλεσμα της αύξησης της αυτοεκτίμησης θα είναι πιο δύσκολο για αυτόν. ή καθόλου για να γνωριστούμε. Η αύξηση της αυτοεκτίμησης για αυτόν είναι εργαλείο και όχι στόχος. Αλλά αν του ζητηθεί να αυξήσει την αυτοεκτίμησή του μέσω της «αποδοχής του εαυτού» και «ξεπερνώντας τις επιβεβλημένες απόψεις για την ανάγκη για σχέσεις», είναι πολύ πιθανό μέχρι το τέλος αυτής της διαδικασίας να φερθεί πραγματικά καλύτερα στον εαυτό του, μόνο ο ίδιος δεν θα έχει σχέση. Ο στόχος της αύξησης της αυτοεκτίμησης θα αντικαταστήσει τον στόχο της οικοδόμησης σχέσεων.

«Η άνευ όρων αποδοχή του εαυτού σας όπως είστε» είναι ένα όμορφο σύνθημα, αλλά μια κακή βάση για ανάπτυξη και εξέλιξη.

Αξίζει βέβαια να αναφέρουμε ότι υπάρχει εύλογο κόκκο σε αυτές τις κινήσεις. Η δημιουργία πολιτισμών και χώρων στους οποίους οι άνθρωποι κάνουν ένα διάλειμμα από τις πιέσεις της δημόσιας εγκεκριμένης ζυγαριάς είναι καλό και ανταμείβει. Αλλά μια τέτοια αναισθησία μπορεί να γίνει πολύ κατάχρηση. Έχοντας συνηθίσει στο πρόβλημα "να λύσει" όχι μέσω της αναγνώρισης των ελλείψεων και της εργασίας στον εαυτό του, αλλά μέσω της επιλογής ενός ευχάριστου ονόματος για αυτό που συμβαίνει, ένα άτομο χάνει την επαφή με την πραγματικότητα. Επιδεινώνει παλιά προβλήματα και δημιουργεί νέα. Με τη σειρά του, αυτό ενισχύει την επιθυμία να αποφύγουμε την ευθύνη για την επίλυση προβλημάτων και να δηλώσουμε ότι αυτά δεν είναι καθόλου προβλήματα, αλλά ένας νέος τρόπος ζωής.

Δημιουργεί υψηλές προσδοκίες από τον εαυτό σας και τη ζωή

Η υψηλή αυτοεκτίμηση συχνά συνοδεύεται από αναλογικά υψηλές προσδοκίες. Χρησιμοποιείται ακόμη και ως μία από τις μεθόδους για να το αυξήσετε: σκεφτείτε τι θέλετε, νιώστε ότι το αξίζετε. Προκύπτει μια δυσάρεστη παραφωνία: η ιδέα του τι αξίζω και πώς θέλω να ζω μέσα στο κεφάλι μου έχει ήδη αλλάξει. Και η ζωή έξω δεν βιάζεται να αλλάξει. Και τώρα η ίδια παλιά ζωή, που ήταν αρκετά καλή μέχρι τώρα, αρχίζει να φαίνεται απαίσια. Μου αξίζουν περισσότερα! Πού είναι, είναι περισσότερο;

Η κατάσταση επιδεινώνεται από την επικράτηση του μύθου ότι η υψηλή αυτοεκτίμηση λειτουργεί μαγικά. Αξίζει να το μεγαλώσετε - και η επαγγελματική ανάπτυξη, η προσωπική ζωή, η σεξουαλική έκκληση, η οικονομική ευημερία θα συρρέουν σαν μαγνήτης. Όταν αυτό δεν συμβαίνει, το άτομο υποφέρει πολύ. Μερικές φορές αυτή η ταλαιπωρία μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως κίνητρο. Και τότε γεννιέται μια άλλη ιστορία επιτυχίας. Τις περισσότερες φορές, η ταλαιπωρία εξουθενώνει έναν άνθρωπο. Αφήνοντας τη δυσάρεστη πλέον ζωή, την έλλειψη πολυαναμενόμενων επιτυχιών και την αυτοεκτίμηση που έχει καταρρεύσει κάτω από την πλίνθο, στην γούρνα.

Εξαιτίας αυτού, υπάρχει ένα "χρέος προς τον εαυτό"

Σύμφωνα με τους νόμους του ψυχολογικού είδους, όπου υπάρχει δύναμη, υπάρχει και ευθύνη. Εάν ένα άτομο θέλει να αισθάνεται ότι διαχειρίζεται τα πάντα στη ζωή του μόνος του, ο ίδιος ψύχραιμος και ανεξάρτητος, τότε μαζί με την υψηλή αυτοεκτίμηση, λαμβάνει και μια αίσθηση καθήκοντος. Στην παράδοση της αρχής "αν είσαι τόσο έξυπνος, γιατί είσαι τόσο φτωχός;" Οι άνθρωποι αισθάνονται ότι πρέπει να διατηρήσουν ή να ακολουθήσουν έναν τρόπο ζωής που να συνάδει με τη δηλωμένη αυτοεκτίμησή τους.

Η λογική είναι η εξής: ως άτομο με υψηλή αυτοεκτίμηση, δεν έχω την πολυτέλεια να φοράω φθηνά και φτωχά ρούχα. Φυσικά, πρέπει να τρώω και σε ελίτ εστιατόρια. Λοιπόν, πού μπορεί να κάνει ένας αξιοσέβαστος άνθρωπος χωρίς γυμναστήριο πολυτελείας με έναν personal trainer; Το αν τα χρήματα θα παραμείνουν αφού συμμορφωθεί κανείς με αυτήν την ιδέα του εαυτού του είναι ένα ανοιχτό ερώτημα. Υπάρχουν περισσότεροι άνθρωποι που λαμβάνουν δάνεια για να διατηρήσουν έναν τρόπο ζωής από ό,τι νομίζετε.

Πότε είναι καλύτερο να μειώσετε την αυτοεκτίμηση

Εντάξει, η τόνωση της αυτοεκτίμησης είναι δίκοπο μαχαίρι. Έχει κρυμμένους κινδύνους και μειονεκτήματα. Αλλά τι είναι τότε η μείωση της αυτοεκτίμησης; Και γιατί χρειάζεται; Ακούγεται δυσάρεστο. Τι είναι να σκέφτεσαι άσχημα τον εαυτό σου;

Όχι, φυσικά, δεν είναι να σκέφτεσαι άσχημα πράγματα για τον εαυτό σου. Το θέμα είναι ότι μερικές φορές είναι πιο χρήσιμο να παραδεχτείτε τις ελλείψεις, τους περιορισμούς και την επιρροή εξωτερικών συνθηκών, συμπεριλαμβανομένων άλλων ανθρώπων, στη ζωή σας. Ας δούμε ένα παράδειγμα.

Το κλασικό πρόβλημα της χαμηλής αυτοεκτίμησης είναι η αδυναμία άρνησης. Όπως, αν αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας, θα έχετε την ικανότητα να υπερασπιστείτε τα όρια. Ακούγεται λογικό. Ακριβώς μέχρι τη στιγμή που ρωτάς έναν άνθρωπο που δεν ξέρει πώς να αρνηθεί αυτό που νιώθει όταν προσπαθεί να αρνηθεί. Γιατί θα σου πει ότι φοβάται μην προσβάλει άλλον, φοβάται ότι κάτι κακό θα συμβεί αν αρνηθεί, φοβάται ότι θα αρχίσουν να τον πιέζουν και θα τον αναγκάσουν να συμφωνήσει.

Περιμένετε, αυτό το άτομο έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση; Πιστεύει ότι είναι τόσο σημαντικός για τους γύρω του, τα λόγια του είναι τόσο καταστροφικά και η δουλειά του είναι τόσο απαραίτητη που αν τον αρνηθείς μια φορά, και αυτό είναι, ο κόσμος θα καταρρεύσει.

Όλοι θα αρχίσουν να προσβάλλονται, θα θρηνούν, θα θυμώνουν, θα διακόψουν σχέσεις, η δουλειά θα καταρρεύσει, οι συμφωνίες θα καταρρεύσουν. Και αυτό είναι χαμηλή αυτοεκτίμηση; Χρειάζεται και αυτό το άτομο να το ανεβάσει; Ώστε να αποφασίσει ότι αν αρνηθεί, θα έρθει ο θερμικός θάνατος του Σύμπαντος;

Μπορεί να είναι πολύ πιο ωφέλιμο να μειώσετε την αυτοεκτίμησή σας. Φυσικά, το να παραδεχτείς ότι δεν είσαι τόσο σημαντικός για τους άλλους ώστε να αντιδράσουν έντονα στην άρνησή σου μπορεί να είναι δυσάρεστο. Αλλά από την άλλη, η συνειδητοποίηση ότι δεν έχετε ιδιαίτερη δύναμη στους ανθρώπους γύρω σας, σας απαλλάσσει και από την ευθύνη για τη συναισθηματική τους κατάσταση. Αν πραγματικά δεν είμαι τόσο σημαντικός ώστε τα λόγια μου να γίνουν σκόνη, τότε μπορώ να πω αυτό που θέλω και νομίζω ότι είναι απαραίτητο. Δεν είναι μια πολύ λιγότερο τεταμένη εικόνα του κόσμου;

Ο ανακαλύπτης της μαθημένης αδυναμίας και συγγραφέας του How to Learn Optimism, Martin Seligman, διακρίνει δύο στυλ αντίληψης του κόσμου γύρω μας. Κάποιος είναι απαισιόδοξος, συνδέεται με την απόδοση ευθύνης για οτιδήποτε συμβαίνει στον εαυτό του. Το δεύτερο - αισιόδοξο, συνδέεται με την ικανότητα να κατηγορείς τους ανθρώπους γύρω και τις περιστάσεις. Έχει αποδειχθεί σε μεγάλο αριθμό πειραματικών δεδομένων ότι ένα αισιόδοξο επεξηγηματικό στυλ κάνει τη ζωή ενός ατόμου καλύτερη, όχι μόνο σε ψυχολογικές κατηγορίες και κοινωνική διάταξη, αλλά ακόμη και σε επίπεδο υγείας.

Είναι ασφαλές να οικοδομήσουμε την αυτοεκτίμηση με αυτόν τον τρόπο;

Η συμβουλή να κατηγορείς άλλους φαίνεται αντιφατική, επικίνδυνη, ακόμη και επιβλαβής. Η έννοια της μετάθεσης ευθύνης είναι εξίσου γνωστή στους ανθρώπους με την έννοια της αυτοεκτίμησης. Επομένως, είναι σημαντικό να κάνετε μια διάκριση: φυσικά, το να μεταφέρετε την ευθύνη για όλα τα προβλήματα σε κάτι εξωτερικό και να μην αισθάνεστε ποτέ ότι επηρεάζετε τη ζωή σας είναι κακό και επιβλαβές. Δεν πρόκειται καθόλου για να απαλλαγείτε εντελώς από την ευθύνη και με το σύνθημα της δικής σας ασημαντότητας, να σπαταλάτε τη ζωή σας κατηγορώντας τους άλλους.

Το θέμα είναι ότι η καλύτερη αυτοεκτίμηση είναι επαρκής.

Και στον σύγχρονο κόσμο, γεμάτο ιδέες για το πώς να το αυξήσετε, είναι ιδιαίτερα χρήσιμο να θυμόμαστε μερικές φορές ότι πολλά προβλήματα λύνονται όχι μέσω της αύξησης, αλλά μέσω της μείωσης της αυτοεκτίμησης. Μέσω της ταπεινής αναγνώρισης της ευαισθησίας κάποιου στα λόγια και τις πράξεις άλλων ανθρώπων. Η εξάρτησή του από κάποιο είδος σχέσης. Όχι μόνο αποδεχόμενοι τον εαυτό σας, αλλά και δίνοντας στους γύρω σας την ευθύνη για το πώς σας επηρεάζουν. Μέσω της συνειδητοποίησης του πεπερασμένου των πόρων σας και της επανεκτίμησης της ζωής και της επιτυχίας σας υπό το πρίσμα του γεγονότος ότι δεν είστε υπεράνθρωπος, δεν είστε θεός ή ακόμα και κουνέλι με μπαταρία Energizer. Έχετε αδυναμίες, ανάγκες και ένα πεπερασμένο απόθεμα δύναμης και είστε υπόλογοι στον εαυτό σας να φροντίσετε τον εαυτό σας.