20 παραξενιές του εταιρικού κόσμου στην Ιαπωνία

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Γιατί τα αφεντικά δουλεύουν αργά και οι υπάλληλοι προσπαθούν να μην λάμπουν.

Ο χρήστης του Twitter Marat Vyshegorodtsev μίλησε για απροσδόκητες και μερικές φορές αστείες επιχειρηματικές πρακτικές που χρειάστηκε να αντιμετωπίσει κατά τα 7 χρόνια ζωής και εργασίας του στην Ιαπωνία.

Σχετικά με την επαγγελματική αλληλογραφία

1. Πρώτο και πιο ενοχλητικό: πολύ νερό σε email και μηνύματα κειμένου. Τύπος:

• Γεια σου!
• Πώς είσαι;
• Μπορείς να μιλήσεις?

Ή 150 γραμμές κλισέ-κείμενο στην κεφαλή του γράμματος, κάπου στη μέση - μια γραμμή μάλιστα, μετά 150 γραμμές κλισέ-συμπεράσματα και υπογραφές με όλα τα διακριτικά.

2. Οι Ιάπωνες στέλνουν συνημμένα σε ένα κρυπτογραφημένο αρχείο. Και ο κωδικός αποστέλλεται με άλλη επιστολή στην ίδια διεύθυνση. Για ποιο λόγο? Ποιος τους το έμαθε αυτό; Στη συνέχεια, απαντάτε σε μια τέτοια επιστολή, επισυνάπτετε ένα αρχείο κειμένου ή μια εικόνα και ως απάντηση: "Το antivirus μας δεν επιτρέπει το άνοιγμα συνημμένων." Ο κωδικός πρόσβασης θα είναι συνήθως "12345" ή κάτι παρόμοιου επιπέδου δυσκολίας. Για τη διευκόλυνση του παραλήπτη, φυσικά!

3. Εάν ένας Ιάπωνας χρειάζεται να λάβει δεδομένα σε δομημένη φόρμα, σας στέλνει στην Αυτού Μεγαλειότητα ένα υπολογιστικό φύλλο Excel με μια φόρμα για συμπλήρωση. Όλα θα ήταν καλά, αλλά σίγουρα θα έχει μια μακροεντολή VBA για την επικύρωση όλων των πεδίων εισόδου. Πώς γίνεται χωρίς αυτούς. Οι χρήστες του Poppy είναι ιδιαίτερα ευχαριστημένοι. Σύμφωνα με τους κανόνες επικύρωσης εντύπων, το επώνυμό σας σίγουρα δεν θα ταιριάζει, επειδή είστε "gaijin" (ξένος), έρχονται σε μεγάλους αριθμούς εδώ. Αλλά η μακροεντολή δεν θα σας ενημερώσει για αυτό, απλώς θα δώσει ένα σφάλμα "Μη έγκυρη εισαγωγή" σε ένα από τα χιλιάδες πεδία που συμπληρώσατε.

Ένα κλασικό του είδους: ένα στιγμιότυπο οθόνης που έχει εισαχθεί στο Excel, συμπιεσμένο σε ένα αρχείο με κωδικό πρόσβασης, ο κωδικός πρόσβασης είναι σε άλλο γράμμα. Η βελόνα είναι στο αυγό, το αυγό είναι στην πάπια.

4. Κάθε γράμμα γράφεται από έναν απόκοσμο υπάλληλο. Η τέχνη του να το ξέρεις είναι άγνωστη ακόμη και στους ίδιους τους Ιάπωνες. Και πιστεύουν ειλικρινά ότι είναι αδύνατο για έναν ξένο να κατανοήσει το «sonkeigo» (ένα ύφος ευγενικού λόγου) καθαρά γενετικά.

5. Οι Ιάπωνες τρέφουν άγρια αγάπη για τις μαζικές αποστολές «πολύ σημαντικές» ή «ανάγκη να απαντούν» όταν δεν είναι πραγματικά σημαντικές και δεν απαιτούνται. Μετά θα στείλουν άλλες πέντε φορές για αξιοπιστία. Οι ιδιαίτερα εξελιγμένοι Ιάπωνες ξέρουν πώς να «αυτοματοποιούν» τη διαδικασία με την εργασία των χαμηλόμισθων ωρομίσθιων.

Θα πρέπει να συνηθίσετε σε ομαδικά email 30 ατόμων ανά αντίγραφο. Πώς φτάσατε εκεί και γιατί αυτό το θέμα είναι σχετικό με εσάς - ακόμη και αυτός που σας πρόσθεσε εκεί δεν το ξέρει. Στην Ιαπωνία, δεν υπάρχει κουμπί Απάντηση, μόνο Απάντηση σε όλους.

Σχετικά με την εργασία και τον ελεύθερο χρόνο

6. Στην Ιαπωνία, δεν συνηθίζεται να πυροβολούν. Και δεν γίνεται αποδεκτό ούτε να αλλάξει δουλειά. Όπως και στον στρατό, μέχρι να αυξηθεί η σύνταξη μόνο για τον χρόνο υπηρεσίας. «Δια βίου απασχόληση» ονομάζεται.

7. Οι ιαπωνικές εταιρείες χρησιμοποιούν αλγόριθμο αφαίρεσης, ενώ οι δυτικές προσθήκες. Συμβατικά, οι Ιάπωνες ξεκινούν τα πάντα από τη θέση του 100%. Για κάθε άρθρωση, το αφεντικό αφαιρεί έναν ή δύο πόντους στο μυαλό του. Μέχρι το τέλος του εξαμήνου, όποιος έχει τους περισσότερους πόντους (λιγότερα shoals) παίρνει προαγωγή και αύξηση στο μπόνους.

Στις δυτικές εταιρείες, οι εργαζόμενοι ξεκινούν από το 0% και λαμβάνουν έναν νοητικό βαθμό από το αφεντικό τους για κάθε επίτευγμα. Όποιος έχει περισσότερους βαθμούς στο τέλος του εξαμήνου είναι υπέροχος. Επομένως, στις ΗΠΑ συνηθίζεται να επιδεικνύονται, αλλά στην Ιαπωνία είναι συνηθισμένο να μην λάμπετε.

8. Το μεσημεριανό είναι αυστηρά στις 12:00. Στις 11:30 - «Δεν πεινάω ακόμα» και στις 12:30 ο Ιάπωνας είναι ήδη σε σοκ ινσουλίνης. Δεν θα φτάσετε σε ένα μόνο εστιατόριο το μεσημέρι, αλλά στη μία η ώρα υπάρχει μια κυλιόμενη μπάλα και στις 14:30 όλες οι εγκαταστάσεις είναι ήδη κλειστές πριν το δείπνο.

9. Υπάρχει ένας μύθος ότι οι Ιάπωνες δουλεύουν αργά. Στην πραγματικότητα, είναι χαζοί όλη μέρα στις συναντήσεις, απαντούν στο mail με έναν υπάλληλο και στο Excel ταξινομούν τις γραμμές το 99% των περιπτώσεων. Το βράδυ θα ήταν ώρα να πάτε σπίτι, αλλά δεν συνηθίζεται να φεύγετε νωρίτερα εάν το αφεντικό εξακολουθεί να κάθεται. Επομένως, όλοι κάθονται επίσης.

Και το αφεντικό δεν πάει σπίτι, γιατί τα παιδιά του έχουν ήδη πάει για ύπνο, και δεν έχει μιλήσει με τη γυναίκα του εδώ και πέντε χρόνια και έχει γενικά κρίση μέσης ηλικίας.

Πολλοί άνθρωποι ρωτούν: "Πώς φτιάχνουν τότε τόσο ωραία προϊόντα;" Εδώ μιλάμε για πλαγκτόν γραφείου: πωλήσεις, back office και άλλους ειδικούς πληροφορικής, ειδικούς μάρκετινγκ και χρηματοδότες. Στα εργοστάσια, οι σκληροί Ιάπωνες οργώνουν χωρίς ανάσα και κοιτούν συγκαταβατικά αυτά τα σίσσυ.

10. Για μένα, η ιαπωνική διοίκηση χαρακτηρίζεται από μια φράση από το μυθιστόρημα για τον Hanzawa Naoki: «Τα επιτεύγματα των υφισταμένων ανήκουν στο αφεντικό, τα κοπάδια του αφεντικού είναι ευθύνη των υφισταμένων». Μια εξαιρετική σειρά, παρεμπιπτόντως, γυρίστηκε με βάση αυτήν, την προτείνω.

Περί συναντήσεων και διαπραγματεύσεων

11. Σε κάθε χαμένη κατάσταση στις διαπραγματεύσεις, οι Ιάπωνες θα καταφύγουν στο τελευταίο επιχείρημα: «Δεν συνηθίζεται στη χώρα μας στην Ιαπωνία». Αν και όλα είναι αποδεκτά από αυτούς.

12. Πολλοί ξένοι σκοντάφτουν στο «nemawashi» (προκαταρκτική προετοιμασία πριν πάρουν μια απόφαση). Αυτό είναι όταν οι Ιάπωνες συνάδελφοί σας σας προσκάλεσαν σε μια επαγγελματική συνάντηση για να ρωτήσουν τη γνώμη σας. Αν και στην πραγματικότητα σε κάλεσαν να μοιραστείς το αποτέλεσμα της συλλογικής τους απόφασης. Διότι υπήρχε το nemawashi πριν από τη συνάντηση, και όλο το χώμα είχε «σκαφτεί» εκ των προτέρων.

Τι γίνεται λοιπόν αν θέλετε να προσφέρετε μια βομβιστική λύση - για παράδειγμα: "Ας αντικαταστήσουμε το Excel με το Google Forms τουλάχιστον;" - τότε πρώτα πρέπει να φέρετε απαλά τους συναδέλφους σας σε αυτήν την ιδέα στο μεσημεριανό γεύμα. Και μετά πηγαίνουν επίσημα κουνώντας το κεφάλι τους (συνήθως μέσω του ύπνου) στη συνάντηση.

Σχετικά με τους κανόνες

13. Οι κανόνες υπάρχουν για χάρη των κανόνων. «Δεν τους σκέφτηκα, δεν είναι δικό μου χέρι να τους ακυρώσω και δεν ξέρω γιατί υπάρχει αυτός ο κανόνας, αλλά θα τον ακολουθήσω τυφλά». Επομένως, δεν μπορείτε ποτέ να απογαλακτίσετε έναν Ιάπωνα από το Excel με μακροεντολές.

14. Αν ο Ιάπωνας δεν είναι χτισμένος ώστε να είναι στη θέση του στις 9:00 και με ισοπαλία, γενικά θα σταματήσει να πηγαίνει στη δουλειά και θα το κάνει κι αυτός. Αγαπούν τη διαδικασία, την τελετουργία της δουλειάς, όχι το αποτέλεσμα. Υπάρχουν βέβαια και εξαιρέσεις.

Σχετικά με τις τεχνολογίες

15. Οι Ιάπωνες δεν χρησιμοποιούν το Microsoft Word. Γενικά. Εάν κάτι μπορεί να συνοψιστεί σε έναν πίνακα, αυτό θα είναι το Excel. Εάν χρειάζεστε ελεύθερο κείμενο, χωρίζονται σε διαφάνειες στο Power Point. Οποιοδήποτε αποτέλεσμα της εργασίας θα είναι είτε xls είτε ppt. Στο αρχείο. Κρυπτογραφημένο.

16. Η εγγραφή σε οποιοδήποτε ιαπωνικό ιστότοπο απαιτεί:

• όνομα σε ιερογλυφικά?
• επώνυμο σε ιερογλυφικά.
• Το όνομα είναι Χιραγκάνα.
• επώνυμο hiragana?
• ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ;
• email ξανά - σε περίπτωση που κάνατε λάθος στο πρώτο.
• κινητό τηλέφωνο;
• Σταθερό τηλέφωνο?
• ΤΑΧΥΔΡΟΜΙΚΟΣ ΚΩΔΙΚΟΣ;
• διεύθυνση, μόνο με ιαπωνικούς χαρακτήρες·
• το όνομα του σπιτιού στο οποίο μένετε (εδώ όλες οι πολυκατοικίες έχουν ονόματα).
• αριθμός πιστωτικής κάρτας - το απαιτούμενο πεδίο εισαγωγής χωρίζεται σε τέσσερα μέρη, έτσι ώστε η αυτόματη συμπλήρωση να μην λειτουργεί.
• μυστική ερώτηση στα ιαπωνικά.
• η απάντηση είναι μόνο η Χιραγάνα.
• Ημερομηνια γεννησης;
• μυστικός κωδικός για τηλεφωνική τραπεζική (εάν είναι τράπεζα).
• μυστικός κωδικός για την εφαρμογή για κινητά (4-6 ψηφία).

Τότε «η αίτηση γίνεται δεκτή», και λαμβάνετε την ίδια ταχυδρομικώς, αλλά ήδη εκτυπωμένη. Η σφραγίδα της Αυτού Μεγαλειότητος πρέπει να σφραγιστεί στο χαρτί και όλα πρέπει να σταλούν πίσω.

Και αυτό μόνο για να αγοράσετε εισιτήρια κινηματογράφου μέσω διαδικτύου.

Παρεμπιπτόντως, μέχρι να τα συμπληρώσετε όλα σωστά από 15 φορές, θα είναι: "Η συνεδρία σας έχει λήξει, ξεκινήστε από την αρχή". Ή, Θεός φυλάξοι, πατήστε το κουμπί "Πίσω" στο πρόγραμμα περιήγησής σας.

Σχετικά με την προπόνηση

17. Αν κοιτάξετε την πανεπιστημιακή εκπαίδευση, τότε η φυσική, η χημεία, όλα τα είδη υλικών αντίστασης και άλλες εφαρμοσμένες μηχανικές είναι στα καλύτερά τους. Αυτό μπορεί να φανεί σε αυτοκίνητα, δρόμους, γέφυρες, ηλεκτρονικά είδη ευρείας κατανάλωσης, οικοδομικά υλικά. Αλλά με την επιστήμη των υπολογιστών, αυτό είναι το πρόβλημα.

Για πρώτη φορά, Ιάπωνες προγραμματιστές αγγίζουν τον βιομηχανικό κώδικα κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσης στην εργασία (OJT). Στο πανεπιστήμιο, οι συμμαθητές μου στο δικαστήριο (!) δεν μπορούσαν να δώσουν περισσότερα γεια στον κόσμο. Γιατί να πάνε καθόλου στο πανεπιστήμιο είναι ένα μυστήριο.

18. Το OJT είναι ένας τέτοιος τρόπος για να πληρώνεις έναν άδικο μισθό σε νεοπροσλαμβανόμενους μετά το πανεπιστήμιο για τα πρώτα τρία χρόνια. Στην τελευταία μου δουλειά, οι κονκάρδες τους είχαν ακόμη και ένα αυτοκόλλητο: «Πρώτο έτος OJT», «Δεύτερο», «Τρίτο». Πληκτρολογήστε «πνεύμα», «σέσουλα», «αποστράτευση».

Σχετικά με την υπηρεσία

19. Η πελατοκεντρικότητα της Ιαπωνίας προς τους νεοφερμένους χαρακτηρίζεται από το ακόλουθο κόλπο στο οποίο πέφτουν όλοι οι νεοφερμένοι gaijin. Για να ανοίξετε έναν τραπεζικό λογαριασμό, χρειάζεστε ένα τηλέφωνο και για να αγοράσετε μια κάρτα SIM, χρειάζεστε έναν τραπεζικό λογαριασμό.

20. Σε γενικές γραμμές, το επίπεδο εξυπηρέτησης στην Ιαπωνία είναι τρομακτικό. Ο πρώτος λόγος που δεν θέλεις να φύγεις ποτέ από εδώ. Αυτό το επίπεδο είναι αρκετά δύσκολο να επιτευχθεί. Οι οδηγίες για νέους υπαλλήλους σε ένα καφέ σε πάχος, όπως το "Πόλεμος και Ειρήνη", πρέπει να μάθουν από καρδιάς: χωρίς αυτό, δεν θα τους επιτρέπεται να εργάζονται.

Όλα είναι εκεί: πώς να παραδώσετε μια επιταγή αφού πληρώσετε και με τα δύο χέρια και με τόξο, ο βαθμός αυτού του τόξου, πώς να μετρήσετε τα ρέστα σε νομίσματα και λογαριασμούς, πώς να δέχεστε κάρτες, τι να κάνετε εάν σκάσει μια τουαλέτα ή ο πελάτης παραπονιέται για φαγητό, πώς να υποδέχεται τους επισκέπτες που μπαίνουν στο κατάστημα κ.λπ.

Ιστορίες ζωής

1. Κατά τη διάρκεια του OJT, σχεδόν δεν σας δίνονται πραγματικές εργασίες, πληρώνεστε τον κατώτατο μισθό και το μπόνους. Και σε καταπιέζουν ως άνθρωπο με κάθε δυνατό τρόπο, διαμορφώνουν μέσα σου μια νοοτροπία πίστης στην εταιρεία και τον ιδρυτή της - Διευθύνοντα Σύμβουλο.

Κάπου ακόμη και νεοσύλλεκτοι είναι κλεισμένοι σε μια αίθουσα συσκέψεων το πρωί, και μισοβυθισμένοι φωνάζουν: "Irasshaimase!" (καλώς ήρθατε) μέχρι το βράδυ ή βραχνάδα (όποιο έρθει πρώτο). Και ο αρχηγός, όπως στο στρατό: «Υποκύψτε πιο βαθιά! Φωνάξτε πιο δυνατά! Στρατιώτης Yamada-kun, δεν μπορώ να ακούσω!».

Ορισμένες εταιρείες αποφάσισαν να στείλουν αμέσως νέους υπαλλήλους στο στρατό για εκπαίδευση. Σοβαρά. Στο στρατό τους μαθαίνουν να έρχονται στην ώρα τους, να στρώνουν το κρεβάτι και να καθαρίζουν. Γενικά, οι πιο απαραίτητες γνώσεις για μελλοντικούς τραπεζίτες και προγραμματιστές.

2. Στην προηγούμενη εταιρεία μου, όλοι οι νεοσύλλεκτοι που μόλις ήρθαν από το κολέγιο αναγκάστηκαν να πουλήσουν συμβόλαια πιστωτικών καρτών. Έπρεπε να τηλεφωνήσω σε οποιονδήποτε: συγγενείς, φίλους, συμμαθητές. Τουλάχιστον 100 κλήσεις. Δεν με άφησαν καν να φάω μεσημεριανό, αν δεν έβγαινε τόσο πολύ.

Ένα κορίτσι στη δουλειά δεν είχε κανέναν να τηλεφωνήσει, έτσι κάλεσε τη μητέρα της περίπου 40 φορές, προσποιούμενη ότι τηλεφώνησε σε άλλο άτομο. Και μετά κάθισε ήσυχα και έκλαψε στη γωνία.

3. Ο ακρογωνιαίος λίθος της ιαπωνικής εταιρικής ευγένειας είναι οι εξετάσεις για τη γραμματεία. Δείτε παράδειγμα παρακάτω.

Το νέο αφεντικό κυκλοφόρησε ένα χοντρό σωρό χαρτί με τις λέξεις: «Πάρτε το χρόνο σας, όπως θα έρθει η ώρα, οδηγήστε τα πάντα στο Excel». Σκέφτηκες ότι δεν βιαζόταν και το έβαλες στην άκρη του τραπεζιού. Το επόμενο πρωί, το αφεντικό ρωτά: "Λοιπόν, έβαλες όλα τα δεδομένα;" Εσύ: "Όχι ακόμα." Το αφεντικό φεύγει πολύ δυσαρεστημένο.

Προτείνετε τρία παραδείγματα για το πώς να αποτρέψετε να ξανασυμβεί αυτός ο εφιάλτης.

Παραδείγματα σωστών απαντήσεων:

1. Μάθετε την προθεσμία ή προτείνετε τη δική σας. Βεβαιωθείτε ότι το αφεντικό συμφωνεί μαζί του.
2. Μάθετε εκ των προτέρων αυτές τις συνήθειες του νέου αφεντικού.
3. Εάν υπάρχει πολλή δουλειά, τότε είναι καλύτερα να το αναλάβετε αμέσως και να υποβάλετε ενδιάμεσες αναφορές.

Όχι, «το αφεντικό είναι μαλάκας» είναι η λάθος απάντηση.

Το θέμα είναι ότι οι σκληροί εταιρικοί καρχαρίες πρέπει να διαβάζουν μεταξύ των γραμμών (κυριολεκτικά "διαβάζουν τον αέρα" στα Ιαπωνικά). Αυτό που δεν λέγεται είναι πιο σημαντικό από αυτό που λέγεται. Μια πραγματική γραμματέας έχει το χέρι στο … "honne" (αληθινές σκέψεις και προθέσεις) του αφεντικού της.